Blague club

Aller, je balance le premier coup

Un type sort tout fier de la clinique ou il vient de se faire lifter. Pour vérifier si l'opération est réussie, il demande au chauffeur de taxi qui l'emmène:
- dites-moi, quel age me donnez vous ?
- ben ... la trentaine, répond le chauffeur.
- eeeeeeeeeeeeeeeettttt non, j'ai 44 ans !!!

lorsqu'il descend du taxi il décide d'aller chez MacDo et là, juste pour vérifier, il demande une nouvelle fois à la caissière:
- dites-moi, quel age me donnez vous ?
- euh ... entre trente et trente cinq ... j'ai bon ?
- eeeeeeeeeeeeeeeettttt non, j'ai 44 ans !!!

Après avoir englouti son menu big cheese, il prend le bus pour rentrer chez lui et il s'assied à côté d'une vieille dame voutée et ridée et histoire de savourer son plaisir lui demande:
- dites-moi, quel age me donnez vous ?
après l'avoir regardé curieusement, la mamie lui répond:
- je n'en sais fichtre rien mais quand j'étais jeune, j'avais une technique pour connaitre l'age d'un garçon.
- ah bon, et quelle est cette technique ?
- ben, je plongeais ma main dans le calecon des gars et à coup sûr, je trouvais leur age !
un peu géné et curieux, il accepte que la mamie le tripote :
- bon, allez-y mais pas longtemps.
La mamie plonge sa main tremblante dans la braguette du type, tripote, agite, retourne caresse, etc ... bref, elle prend son temps et au bout de quelques minutes elle ressord sa main en disant :
- 44 ans !!!
Le type n'en revient pas et lui demande:
- comment savez vous ?
et la mémé répond avec un large sourrire :
- j'étais derrière vous au MacDo !!!!

deuxième scud :

c est un travelo qui va chez le charcutier et il demande :
"s'il vous plait donner moi la grosse saucisse seche d'auvergne là bas"
le charcutier repond :
"tout de suite madame,voulez vous que je la coupe en tranches ?"
et
le travelo repond :
"non merci faudrait pas prendre mon cul pour une tirelire"



Ricomié tes défenses en prennent un coup......

Allez une petite série de différences :

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
- Avec la femme de ménage, quand c'est mouillé, tu rentres pas. *

quelle est la différence entre un sanglier et une femme moche ?
- quand tu tires un sanglier tu le dis à tout le monde !!!!

Merci Guenille pour ce délicat instant bucolique mais... Que viennent foutre ces blagues dans la diplomatie ? Allez hop, on bouge tout ça !

EDIT : Personnellement, je trouve que ce sujet est parfaitement à sa place parce que :

- on échange des blagues de merde contre des blagues pourries
- personne ne vient jamais là

Alors s'il vous plait, je vous en prie.

Comment ça personne ne vient ici???
J'ai du très bon dans mon escarcelle... la blague qui a été élue "meilleure plaisanterie du monde"*
* extrait de Science et Vie n° 1068 de Septembre, p.142

Deux chasseurs marchent dans les bois. Soudain l'un d'eux s'écroule inanimé. Paniqué, son ami appelle le SAMU:
"Mon ami est mort, qu'est-ce que je dois faire?"
"Calmez-vous, répond l'opérateur, et assurez-vous d'abord qu'il est bien mort".
Silence.... suivi d'une détonation:
"Voilà, c'est fait! Je fais quoi maintenant?"....

Ach, chôli !!! Tiens, une petite variante :

Deux randonneurs se baladent dans le Vercors. L'un d'eux s'arrête pour pisser, sort son membre et... pisse sur une vipère qui lui mord aussitôt le bout du gland.
Il se met à beugler en hurlant qu'une vipère l'a mordu à la queue !! Son ami sort aussitôt son portable et compose le numéro des urgences :
- "Allo ? Oui, euh, mon ami s'est fait mordre par un serpent et euh, on est au milieu de nulle part, et.. euh... Qu'est-ce que je dois faire ?"
- "Calmez-vous, êtes-vous sûr que le serpent est venimeux ?"
- "Oui ! Oui ! C'est une vipère !"
- "Dans ce cas, il faut sucer la plaie pour extraire le venin"

Le mordu, qui commence sérieusement à s'inquiéter à la vue de son zob bleuissant, demande :

- "Alors ??? Qu'est-ce qu'y disent"
- "Euh... Tu vas crever".

Ricomi a écrit:

Comment ça personne ne vient ici???

Je voulais dire : personne ne vient jamais dans cette rubrique, vu que personne ne fait de commerce...
Faut que je pense à prendre des cours de rhétorique, moi.

encore une autre

deux fou se rencontre:
-Salut je suis Napoléon
-Ah bon qui ta dit ca ?
-Ben jesus chris!!
-Mais moi j'ais jamaisrien dit !!!

allez...
Y'a trois steacks qui se promènent dans les bois. Ils marchent (oui je sais..) et d'un coup il y en a un qui disparait! Les deux autres, paniqués, crient (...): "steack, steack où es-tu?"
Pas de réponses! Les deux steacks reprennet leur marche et soudain!!!! il ne reste qu'un steack! Il cri alors "Stecksn steacks, où êtes vous?!!!
Et là ses deux arrivent et disent: "On sté cachés!!!"

c lourd on peu pas retouché les message...du coup là jchuis vraiment et je crois qu'à l'unanimité je suis

EDIT (de Ricomi): Et siiiiii on peut retoucher les messages nous !!!

EDIT (de Grandpas) : Ricomi, c'est pas bien de rendre les gens jaloux, en particulier cette charmante Julia69

euhhhh.... c'est possible julia, sur ce coup là tu nous fait un special remember CM1....
yeahhhhhh, la louse entre en toi!

Un chien traverse la rue et....

Paf le chien !





Waouh, j'ai fait du lourd là!

Deux escargots traversent la route. L'un d'eux dit :
"Tiens un 38 tonnes" -Crouic
"Quoi" -Crouic

Le commandant de bord informe les passagers que l'avion va se crasher.
Assises l'une à côté de l'autre, une américaine, une française et une africaine.

L'américaine retire ses vêtements et se cramponne à poil sur son siège.
Les deux autres, toutes étonnées, lui demandent ce qu'elle fait. Elle répond:
"Lorsque l'avion s'écrasera, comme je suis à poil, c'est moi qu'on sauvera en premier".
Là dessus, la française ôte ses vêtements et se pare de tous ses bijoux.
Les deux autres lui demandent ce qu'elle fout, et elle répond: " comme ça, lorsque les sauveteurs me verront toute parée de bijoux et à poil, c'est moi qu'ils viendront sauver en premier."
Alors l'africaine baisse son froc et pose son cul contre le hublot. Les deux autres héberluées lui demandent ce qu'elle fout, et elle répond : " ben, la première chose qu'il vont chercher c'est la boite noire".

alors c'est une blonde et une brune qui se balade en foret :
la brune dit :
_ohhh !! un oiseau mort!
la blonde dit en regardant le ciel:
_ou ça???



tout le monde la connaitméme moi qui viens de montuçon mais c'est la seul que j'ai trouvé et j'ai réfléchis longtemps !!!

Hé hé... j'en ai une qui m'a bien fait marrer alors je vous la poste:

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes???
Une Madeleine!!

Info de dernière minute...

Il y avait des préservatifs
à la fraise, banane, etc... aujourd'hui il existe deux nouveaux parfums mayonnaise et pomme.........


Pomme pour les boudins et mayonnaise pour les thons.

Alors comme ça on tape dans le mauvais goût ? OK, c'est parti :

- Où trouve-t-on les tétraplégiques ?
Là où on les a laissés.

- Pourquoi donne-t-on des bains de boue aux vieux ?
Pour leur donner le goût de la terre.

- Quelle est la différence entre l'amour et le sida ?
Le sida c'est pour la vie !

Sinon, une petite gentillette pour ne pas terminer ce post sur une note trop glauque :


- Quelle est la différence entre une montagne ?
On arrive plus vite en haut qu'à pied !...

Tu fous le bourdon.....

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !



Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.



C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"



Pour finir :

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Qu'est-ce qu'on s'amuse au boulot !

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle grossit. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes, etc...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc...
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 €.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 €.
Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 € chacun.
Et si elle perd l'enfant...

À ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises.

mort de rire....

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...

Pourquoi un aveugle est-il interdit de saut à l'élastique ?
Parce que son chien a trop peur.

Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...

guenille... j'ai fait appel à Scotland Yard et figure toi qu'il m'a dit que tu triches!!!

C'est pas beau de faire des "copier-coller" d'un seul site

BOouuuuuuuuuu le nuuuul

Fait comme moi pisse toi dessus ne fait JAMAIS de copir-collir j'ai froler la vie une fois a cause de ca..




il y a deux fou qui sont sur un tandem. il montent une cote raide sous un soleil de plomb. ils font beaucoup d'effort et sont en sueur; la montée parrait interminable. une fois arrivée en haut, complètement épuisés ils s'arrètent faire une pause. le premier dit:
-je pensais qu'on n'y arriverai jamais.
le deuxième répond:
-moi aussi j'avais trop peur que l'on redescende en arrière, donc je frainais pendant la montée.

Putain je suis demasqué... C'est juste une petite best selection...
Bon pour me faire pardonner

https://www.youtube.com/watch?v=OrDzFQdpgYI